martes, 20 de septiembre de 2011

SE FUGO EL FERRAS DEL PENAL DE MÁXIMA SEGURIDAD DEL ESTADO DE VERACRUZ

Felipe Ferra Gómez escapo de un penal del estado de Veracruz, el reo mas famoso de México gracias a El Video del Ferras, uno de los mas populares en youtube a nivel mundial, este personaje vuelve a ser noticia pero esta vez no por su video sino por la presunta fuga del penal en el cual cumplía una sentencia de 33 años desde el día 16 de septiembre del 2008 por Homicidio calificado, apenas hace unos días acababa de cumplir 3 años encerrado y tal parece que llego a su limite y se fugo exitosamente.
Esperemos LA MIMOSA recuerde a su viejo amor y lo reciba con los brazos abiertos.




domingo, 18 de septiembre de 2011

100 PERSONAJES PINTORESCOS EN LA HISTORIA DE MÉXICO, 1ra PARTE:


Algunos son historia de sobra conocida. Otros, anécdotas locales y curiosas que se comunican de boca en boca. Hay unos terceros que son absolutamente desconocidos, pero que su relevancia y simpatía merecen reconocimiento. Finalmente, existen algunos más que rayan las puertas de la leyenda urbana.

Sea como sea, México está lleno de personajes pintorescos cuyas vidas, ocurrencias y características van de lo cómico a lo maravilloso, de lo perverso a lo trágico.

Festejemos a nuestro país por medio de ellos, que constituyen una parte fundamental de nuestro legado histórico, picaresco y a veces funesto.

Por supuesto, y como siempre, esta lista es incompleta, breve (brevísima) y arbitraria, además de que cada uno de estos personajes merece una biografía entera, amplia y sabrosa.


1.- El Negrito Poeta. Se llamaba José Vasconcelos y era hijo de negros nacidos en el Congo, traídos a la Nueva España como esclavos. Por tanto, él, que también era tuerto, vio la primera luz en Almolonga, una hacienda cercana a Xalapa, Veracruz. Lo que lo hacía diferente es que nació con el don del verso en la boca, pues con rapidez y maestría componía rimas que le dieron fama. Su legado es amplísimo y rico. En una ocasión, a las puertas de una iglesia, escuchó que un demandadero del hospital, suplicaba cooperación económica con voz lastimera: “Para el entierro de los huesos del hospital”. El Negrito, con prontitud, replicó: “Dos disparates a un tiempo / estás diciendo, animal, / ni el hospital tiene huesos, / ni entierran al hospital”. Este popular poeta, era mexicano como el que más. “Aunque soy de raza conga / yo no he nacido africano; / soy de nación mexicano / y nacido en Almolonga”. Cortejaba a cierta mujer bien parecida, pero ella lo rechazaba por tres motivos: por pobre, negro y tuerto, así que ella le dijo: “¿Qué, no adviertes que eres negro?”, y él respondió: “No, mi vida, no lo advierto, / pues aunque soy algo tuerto, / no tengo cara de suegro”.

2.- El Virrey Marquina. Don Félix Berenguer de Marquina fue nombrado virrey de la Nueva España el 8 de noviembre de 1799. Era hombre muy bueno, pero lo que le sobraba de bondad, le faltaba de inteligencia. Su fama comenzó cuando negó el permiso para realizar una corrida de toros, que de todas formas se hizo. Indignado, emitió un decreto en el que declaraba nula y sin ningún efecto tal corrida. Al pasar por las calles, la gente le gritaba: “¡A pie y a caballo, nadie te gana!”. Él se ufanaba, pensando en su gran porte y en su destreza para montar. Lo que no sabía es que el dicho era una burla hacia sus enormes pies y a su inteligencia de animal. Su única obra pública fue ordenar la construcción de una fuente… en un lugar donde nunca hubo agua. Por tanto, su magna obra se convirtió en baño público, por lo que todos decían: “Para perpetua memoria / nos dejó el virrey Marquina / una pila en que se orina, / y aquí se acabó la historia”.

3.- El Alcalde de Lagos. Por alguna extraña y maliciosa razón, los habitantes de Lagos de Moreno, Jalisco, sufrieron por mucho tiempo fama de tontos. Se dice que todo fue obra de la envidia, pues a sus vecinos de San Juan de los Lagos no les faltaban motivos para albergar el sentimiento. Pero entre todos los personajes de aquel lugar, ninguno como Don Diego Romero, quien presidió el Ayuntamiento de Santa María de los Lagos en los años posteriores a 1810. Entre sus muchísimas ocurrencias, está la que sucedió un día, después de una fuerte lluvia. Iba caminando el Alcalde cuando se topó con un enorme hoyo a medio camino entre la Plaza de Armas en construcción y el atrio del templo. Ordenó que fuera tapado de inmediato. La dificultad es que se debía traer tierra de otro lugar, pero eso significaba mucha inversión en tiempo, esfuerzo y hombres. Entonces le vino la idea: mandó hacer otro hoyo para que con esa tierra se cubriera el primero. Y un tercer hoyo para tapar el segundo… y así sucesivamente hasta llegar al sitio donde encontrarían la tierra suficiente para rellenar al fin tan molesto agujero.

4.- La Paca. Francisca Zetina Chávez, supuesta vidente acusada de “sembrar” y después “encontrar” (gracias a sus poderes psíquicos) una osamenta en la finca “El Encanto”. Recibió la orden del fiscal Pablo Chapa Bezanilla, con el fin de incriminar a Raúl Salinas de Gortari por el homicidio del diputado Manuel Muñoz Rocha, a quien supuestamente pertenecía el esqueleto hallado. En realidad, los huesos eran del suegro de "Paquita la del cráneo", como se le llamó entonces.

5.- Margarito. Margarito Esparza Nevares nació en San Ignacio, Sinaloa, en 1936. Su fama se la debe a su baja estatura. Inició su carrera artística al lado de Ramiro Gamboa, el “Tío Gamboín” y de Javier López “Chabelo”. Luego participó en diversas películas, algunas con “Tin Tan”, programas de televisión y espectáculos. Era común encontrarlo en los vagones del Metro cantando con su diminuta guitarra. Ahora, reside en Monterrey, donde participa en diversos programas de televisión del canal Multimedios.
6.- El Charrito Pemex. En los años cercanos a 1940, Pemex vendía petróleo diáfano directamente a la gente, que lo utilizaba para estufas, “calentones” y las famosas lámparas de petróleo. Para promocionar este producto, se creó la caricatura de “El charrito Pemex”, un simpático charro, vestido de verde, de reducido tamaño, además de patizambo. También, se contrató un actor de las mismas características, que viajaba por todo el país para difundir las bondades del mentado petróleo. Este personaje se encontraba en calles y avenidas, pero se le recuerda particularmente por las zonas aledañas a la Avenida Juárez, en la ciudad de México, donde saludaba y sonreía a los paseantes.

7.- Hermenegildo L. Torres. Nació en 1901 en Saltillo, Coahuila, aunque algunos afirman que en Monterrey, Nuevo León. Fue el creador de la PUP: Por la Unificación de los Pendejos, asociación que otorgaba credenciales a sus agremiados, de los cuales creó más de 200 clasificaciones, como el Pen_dejo Esférico, el Precavido, el De Puntería, el de Punto de Referencia, el Tributario… Ah, infinidad de variaciones. El caso es que, en resumidas cuentas, todos en este mundo somos pendejos, porque, diría don Hermenegildo, “Si encerraran a todos los pendejos en un corral, no quedaría nadie para cerrar la puerta”.
 

8.- Ricardo Aldape Guerra. Mexicano que pasó más de 15 años en una prisión estadounidense, acusado de homicidio y condenado a muerte. Tres veces libró la inyección letal, hasta que lo declararon inocente y quedó en libertad. Al regresar a su país y ser recibido como héroe, el futuro parecía estar en sus manos... pero muy pronto se mató por conducir a exceso de velocidad.

9.- Rubén “Púas” Olivares. Boxeador, campeón del mundo en las categorías de peso gallo y pluma. Amado por sus seguidores, pícaro al hablar, rodeado de vividores y alcohol, mucho alcohol y fiestas. Fue el creador de la receta del “Pollo a la púas”: Tomas un pollo crudo, entero. Lo pones en una bandeja. Le agregas al gusto tequila, ron, brandy, cerveza, whisky y aguardiente. Tiras el pollo… y te tomas el juguito.



10.- Raúl “Ratón” Macías. Tepiteño de nacimiento, carismático, de técnica refinada, el campeonísimo “Ratón” fue monarca supremo de la división de peso gallo. Fue el creador de la célebre sentencia: “Todo se lo debo a mi mánager y a la Virgencita de Guadalupe”.

11.- La Güera Rodríguez. Bellísima y rubia mujer, de moral un poquito liviana, que por nombre llevaba el de Doña María Ignacia Rodríguez de Velasco Osorio y Barba. Fue esposa de uno y amante de… ¡muchos! Entre ellos, varios nobles, héroes de la Patria y de los mismísimos Simón Bolívar, Alejandro Von Humboldt y Agustín de Iturbide. Era pícara y risueña, y no sólo sabía chistes y anécdotas picosas que la hacían una gran conversadora, sino que conocía de arriba para bajo los secretos de los conspiradores en contra de la Corona Española.

12.- La otra Güera Rodríguez. Leonardo Rodríguez Alcaine fue líder de los electricistas por cerca de 500 años (lo que duran los líderes sindicales en México), y después pontífice total de la CTM. Su apellido, sus tintes para el pelo y su vocabulario florido, le confirieron tan singular apodo. Cómo no recordar su sabiduría: “Lo importante no es mear mucho, sino hacer espuma”, “Me dieron una hermana de usted, compañero”. “No le contesto porque le miento la madre”.




13.- José “Toluco” López. De origen humilde, héroe popular, noqueador poderoso por naturaleza, reinó en el peso gallo y en las parrandas, acompañado primero por Pedro Infante y después por Javier Solís. No le importó tirar su dinero en vino y mujeres, pero conservó hasta la muerte un reloj y una esclava de oro grabada con su nombre, obsequios del presidente Adolfo López Mateos, a quien, por cierto, también apodaban “El Toluco”.

14.- Carlos Rivas Larrauri. Nació en la ciudad de México en 1900. Su madre le inculcó el amor por la poesía, su padre, charro de corazón, el cariño por la tierra, mientras que el amor por el vino… ¡él solito lo adoptó! Pasó casi toda su vida abrazado a sus tres grandes amores: el alcohol, la lectura y la escritura de poesía con lenguaje popular. Dejó una obra magnífica, pero poco difundida, entre la que destaca, sin embargo, Por qué me quité del vicio. “No es por hacerles desaigre / es que ya me quité del vicio / astedes me lo perdonen, / pero es qui más de cinco / años que no tomo copas, / onqui ande con los amigos…”.

15.- Chaf y Queli. Pareja de comediantes, albureros, albureros, reconocidos entre el mismo gremio como dos reatas bien enceradas, a los que no se les va una y todas las mandan de regreso corregidas y aumentadas. Han participado en carpas, espectáculos populares, realizado grabaciones de audio, y un poco en televisión, además de ser jueces y triunfadores máximos en competencias de albures en barriadas. Esto pasó en Garibaldi: Perdone, ¿es usted el Mariachi Vergara de Rascatitlán? “No, joven, está usted confundillo”. Me dieron entonces mal los informes. “No importa, ¿cuál le toco?”. Tóqueme La Negra y báilemela. “La Nalgarita es mejor para bailar; es danzón”. ¿La Nalgarita? Mmmm… A ver, déme su tono. “Ahí le va mi Re-La-Mi-Do”. Vocalícemela otra vez. “Le vocalizo mejor Amor Chiquito”. ¿Amor Chiquito? A ver, le hago segunda. “Hágamela mejor con el tango Mano a Mano”. Muy bien, pero lo sigo con la corneta. “¿Qué, no se desentona?”. ¡Qué va! Si quiere hasta le hago un arreglo a La Panchita. “Hágaselo mejor a La Boa, o al Cable”. Ah, no, yo saco mejor los Aires del Mayab…





16.- Armando Jiménez. Al “gallito inglés” le dieron su primera nalgada en Piedras Negras, Coahuila, en 1917, pero ha pasado casi toda su vida en la ciudad de México. En 1960 abandonó su carrera como ingeniero arquitecto para dedicarse de lleno a la escritura. Gracias a ello, hoy gozamos de Picardía mexicana, Nueva picardía mexicana, Dichos y refranes de la picardía mexicana, Sitios de rompe y rasga en la ciudad de México… entre muchos otros, que suman casi nueve millones de ejemplares vendidos y más o menos 500 ediciones. A ver, que alguien venda más libros que él, a ver...





17.- El Filósofo de Güémez. Se hizo famoso gracias a que el doctor Ramón Durón Ruiz recopilara en un libro su sabiduría singular. Nadie sabe si existió en realidad, pero se cree que nació en Güémez, municipio de Tamaulipas, y entre su amplio legado se encuentran las siguientes sentencias: “El que tenga perro que lo amarre afuera; el que no, pos que ni lo amarre”. “Las bolsas de las mujeres, son como los conventos, tienen puras madres adentro”. “En política, si las cosas no cambian, es porque siguen igual”. “Cuando el gallo canta en la madrugada, puede que llueva mucho, puede que llueva poco o puede que no llueva nada”. “Si dos perros siguen a una liebre y el de adelante no la alcanza, el de atrás menos”. “Si no llegó... es porque no vino”. “El matrimonio es como darse un baño de agua helada en tiempo de frío: metete de un chingazo, porque si lo piensas mucho, no le entras”.

18.- La Malinche. Doña Marina, Malina, Malintzin, Malinche. La concubina bilingüe (sabía náhuatl y maya) que tomó Hernán Cortés. Su belleza era única, su lealtad al conquistador, a toda prueba. Ella sabía los secretos nativos, las conspiraciones, las emboscadas. Gracias a ella, los españoles salieron bien librados y lograron conquistar los poderosos reinos indios. Gracias a ella, existe el término “malinchismo”. Algunos mal pensados afirman que su espíritu arrepentido es el que vaga por las noches gritando "¡Ay, mis hijos!".

19.- El Pípila. Juan José de los Reyes Martínez Amaro fue minero. Acompañó al ejército de Miguel Hidalgo a Guanajuato. Tomaron la ciudad, pero un último bastión defendían los españoles: La Alhóndiga. Mientras ésta no cayera, el triunfo insurgente sería imposible. Hidalgo supo que la única manera de tomar este depósito era incendiar la puerta. Por eso, exclamó con valerosa voz: “¡Pípila! La Patria necesita tu valor, ¿te atreves a quemar la puerta de la alhóndiga?”. Juan José no lo pensó. Se ató una losa a la espalda y, entre la lluvia de balas, cumplió su cometido gracias a una antorcha. Hermosa y patriótica historia. Lástima que es falsa. Hidalgo estaba demasiado lejos, a salvo de las balas, y “El Pípila” jamás existió.





20.- El Tigre de Santa Julia. José de Jesús Negrete Medina fue un famoso ladrón que puso en jaque a las autoridades de la ciudad de México y alrededores (especialmente el barrio de Santa Julia, cerca del actual Tacuba) en las épocas porfiristas. Diestro en el arte de las armas, elegante, astuto, era querido por la gente, que lo veía como una especie de Robin Hood. También era mujeriego. De hecho, lo capturaron por los celos de una fémina, quien, despechada, lo delató. Lo tomaron preso por el rumbo de Tacubaya, camino al Panteón de Dolores. La policía lo encontró atrás de un nopal, en cuchillas y con las armas a un lado. El mole y el curado de apio, que una tal Guadalupe le había ofrecido, le causaron una severa diarrea. Fue condenado a cinco penas de muerte. Él simplemente dijo: “Y luego, cinco penas de muerte… ¡ni que fuera gato! ¿Pues con qué pago?”.





21.- Chucho El Roto. Pablo Jesús Méndez fue el nombre que adoptó, aunque cuando nació le pusieron el de Jesús Arriaga. Originario de Santa Ana Chiautempan, Tlaxcala, fue carpintero. Se enamoró de una joven adinerada que sucumbió ante sus encantos. El tío de la muchacha, colérico, lo mandó encerrar, primero en la penitenciaría del Distrito Federal y después en la isla de San Juan de Ulúa, Veracruz, de donde escapó. Entonces, pulcramente vestido, a la usanza de los “rotos” (elegantes) robó y estafó a los ricos para ayudar a los pobres. Recapturado y enviado otra vez a San Juan de Ulúa, un preso lo delató cuando pretendía escapar. El director de la cárcel lo mandó azotar 300 veces, por lo que murió, a los 36 años. Pero cuando su cuerpo llegó en tren a la ciudad de México, escoltado por algunos guardias, el féretro fue abierto y adentro se encontraron… nada más y nada menos que unas enormes piedras.

22.- José Luis Rodríguez “Palillo”. Este estudiante de psicología de la UNAM nació en 1934, en Jalisco. Ya en la ciudad de México, y mientras se encontraba en la Preparatoria número 1, recibió el apodo, debido a su extrema delgadez. No sólo fue el líder de la porra Puma, sino el encargado de negociar con los cines la rebaja en el precio de los boletos (¿rebaja? ¡Si se metían a fuerza y sin pagar!). El Cine Goya otorgaba “facilidades” a los estudiantes, por lo que era un destino recurrente para ellos. Por tanto, cuando se planeaba una pinta masiva, se corría la voz por todos lados gritando: ¡Goya, Goya! Si al grupo de hombres se sumaban mujeres, el grito se completaba con: ¡Cachún, Cachún!, que denotaba que ese día habría algo más que película, pues era derivación de cachondeo. Finalmente, el ¡Ra, ra! se añadió por simple espíritu deportivo.

23.- Armando Martínez. Era sumamente popular, pues era el propietario de Las tortas del Espíritu Santo, ubicado en el callejón del mismo nombre, número 38. Después conocidas simplemente como Las Tortas de Armando. A finales del siglo19 y principios del 20, ningún estudiante (principalmente de leyes) podía perderse estos manjares, pues además de ser económicos, Armando ofrecía calidad, sabor, abundancia y, muy importante, crédito. Además, las preparaba con maestría. Con gran destreza tomaba las teleras, las partía, les embarraba crema, frijoles, les agregaba jamón, pierna, lomo, rajas en vinagre…

24.- El Triunvirato de Joe “El Dandy” Conde, el “Chango” Casanova y Juan Zurita. Pocos sucesos tan curiosos como el que acontecía con estos tres boxeadores: en todos los combates, Conde vencía siempre al “Chango”; el Chango le ganaba a Zurita; y Zurita abatía a Joe Conde. No había otra combinación.





25.- El Negro Yanga. Príncipe africano traído como esclavo a la Nueva España. Su sangre real, altiva, lo llevó a dirigir la rebelión contra los españoles. Gracias a su liderazgo y valentía, su movimiento triunfó, tras de lo cual fundaron el primer pueblo libre del país, donde podían vivir con dignidad los esclavos liberados: Yanga, Veracruz.

Aprende Wookiee gracias a un libro sonoro con frases de Chewbacca

Supongo que en USA, tras ver a esta preciosa Miss Carolina del Sur hablar sobre lo importante que es la educación tanto en los propios EEUU como en sitios como Iral o Sudáfrica, muchas personas se pusieron a la obra para aumentar la cultura y el conocimiento de todos los americanos (y, por ende, del mundo entero). Porque no sólo hay que saber situar un país en un mapa, también es importante saber idiomas. Y ya que nos ponemos a aprender, ¿por qué no Wookie?

A fin de cuentas, se trata de un idioma no muy hablado, lo cual significa que no habrá mucha competencia a la hora de conseguir un trabajo o un algo. Y no se puede negar la calidad didáctica del libro, pues aunque no sea muy extenso (ejem… 24 páginas) sí posee diez botones donde podemos escuchar diez frases diferentes.

Tal vez con este libro no seas capaz de superar el First de Wookie, pero oye, por algo se empieza…

Visto en Gizmodo

Bob Esponja podría causar deficit de atención en los niños


Ahora resulta que ver Bob Esponja puede provocardéficit de atención… perdón que les estaba diciendo, es que estoy viendo Bob Esponja je, je ,je. No ya en serio un estudio que se les hizo a 60 niños de 4 años, se les dio como tarea ver Bob Esponja, Caillou y dibujar, por 9 minutos, los que presentaron menor capacidad para prestar atención fueron los que vieron a Bob Esponja.
Aquí les dejo el articulo completo:
AP- El personaje de dibujos animados Bob Esponja Pantalones Cuadrados está en entredicho después de la difusión de un estudio que señala deficiencias de atención de corto tiempo y problemas de aprendizaje en niños de cuatro años que vieron brevemente su programa.
Se percibieron los problemas en un estudio realizado entre 60 niños seleccionados al azar, a quienes se les asignaron que miraran “Bob Esponja” o los dibujos animados de ritmo más lento “Caillou” que trasmite PBS (servicio de televisión pública) , o bien que se dedicaran a dibujar.
Inmediatamente después de estas asignaciones de nueve minutos, los niños fueron sometidos a pruebas de funciones mentales. Aquellos que vieron “Bob Esponja” realizaron las tareas con un rendimiento mucho más bajo que los otros.
En investigaciones previas se vinculó a la televisión con problemas de atención de largo plazo en los niños, pero el nuevo estudio señala que pueden ocurrir problemas más inmediatos después de un breve período de exposición, resultados que deberían poner en alerta a los padres de niños pequeños, dijeron los autores del estudio.



Los dibujos animados para niños muestran típicamente unos 22 minutos de acción, por lo cual, mirar un programa completo “podría ser de mayor detrimento” , conjeturaron los investigadores. Pero agregaron que se requiere de mayor evidencia para confirmar esa conclusión.


Los resultados deberían ser interpretados con cautela debido al tamaño reducido del estudio, pero el resultado parece ser sólido y refuerza la idea de que la exposición a los medios constituye un asunto de salud pública, destacó el doctor Dimitri Christakis, especialista en desarrollo infantil del Hospital del Niño de Seattle.


El experto escribió un editorial que acompaña al estudio publicado el lunes en el sitio cibernético de la revista Pediatrics.


Christakis recomendó que los padres necesitan darse cuenta de que los programas muy rápidos no parecen ser los adecuados para los niños muy pequeños.


“Lo que los niños miran tiene gran importancia, no se trata de cuánto tiempo miran” , destacó.Angeline Lillard, catedrática de Psicología de la Universidad de Virginia y directora del estudio, afirmó que “Bob Esponja” , trasmitido por Nickelodeon, no debería ser señalado individualmente.


La experta dijo se hallaron problemas similares en niños que miran programas de dibujos animados muy rápidos.


Lillard agregó que los padres deberían tomar conciencia de que a los niños de muy tierna edad se les afecta la capacidad de aprendizaje y el dominio de sí mismos inmediatamente después de ver programas de ese tipo.


“No recomendaría que vieran esos programas antes de asistir a la escuela o en cualquier etapa en que se espere que presten atención y aprendan” , agregó.


David Bittler, portavoz de Nickelodeon, refutó los resultados y destacó que “Bob Esponja” está dirigido a niños de 6 a 11 años de edad, y no a los niños de 4 años.


“Al reunir a 60 niños de grupos no diversos, que no pertenecen a la audiencia a la que está dirigida el programa, y que miran nueve minutos del programa es una metodología dudosa y posiblemente no sentaría las bases para resultado válido alguno en que los padres puedan confiar” , agregó.


Lillard señaló que se eligió a niños de 4 años porque esa edad “es el período clave durante el cual se ve el mayor desarrollo” de cierto autocontrol de su capacidad.


Este estudio no podría determinar si acaso los niños de otras edades podrían ser afectados de la misma manera.La mayoría de niños eran blancos y procedían de familias de clase media o adinerada.


Estos recibieron pruebas de función mental comunes después de mirar dibujos animados o de dibujar. Los niños que vieron Bob Esponja tuvieron un promedio de 12 puntos menos que los otros dos grupos, cuyo rendimiento fue casi idéntico.


En otra prueba, que medía el dominio de sus facultades y la impulsividad, los niños fueron catalogados por el tiempo que esperaban para comerse unos bocadillos que se les ofrecieron cuando el investigador salió del salón.


El grupo de “Bob Esponja” esperó un promedio de dos minutos y medio, mientras que los otros dos grupos esperaron un promedio de por lo menos cuatro minutos.


El estudio contiene varias limitaciones. Por un lado, los niños no habían sido sometidos a pruebas antes de mirar televisión.


Pero Lillard señaló que ninguno de los niños estudiados había sido diagnosticado con problemas de atención y todos tuvieron puntajes similares en evaluaciones de sus padres sobre su comportamiento.

martes, 13 de septiembre de 2011

EL SANTO PREPUCIO

Circuncisión de Jesús, Friedrich Herlin, 1466.
Es indudable que según el rito judío Jesús habría sido circuncidado, aunque de entre los evangelios canónicos sólo Lucas 2, 21; lo refiere. Los evangelios apócrifos son mucho más pródigos en información en este sentido. Así, el Pseudo-Mateo especifica el sacrificio realizado como pago de la ceremonia, y en el Evangelio árabe de la infancia -un evangelio apócrifo muy tardío- se narra cómo tras la circuncisión de Jesús, la matronade María guardó el prepucio en una jarra de alabastro llena de nardos, un conservante, y se la dio a su hijo, perfumista de profesión pidiéndole que guardase bien la jarra y no la vendiese aunque le ofrecieran trescientos denarios. El Evangelio armenio de la infancia ofrece otra versión, según la cual el niño sangró durante la operación, pero sin que se produjese corte alguno.

Cristo Pantocrátor, siglo XI.
De acuerdo con la leyenda, San Juan Bautista le dio el prepucio a María Magdalena. Como el prepucio estaba separado del cuerpo de Cristo en el momento de su ascensión al Cielo, surge la cuestión de si ascendió también a los cielos. Esto significaría que el prepucio de Jesús sería uno de los pocos restos físicos que Jesús dejó en la tierra - aunque la costumbre judía de enterrar el prepucio parece contradecir esta interpretación, ya que no se podría haber preservado.

Calcata, la última población que afirmó haber tenido tal reliquia, lo justificaba con la siguiente historia: siete siglos más tarde después de este primer cambio de manos, la reliquia llegó aSan Gregorio Magno de manos de un ángel. El santo lo regaló al Papa León III la noche de navidad del año 800, cuando éste fue coronado como emperador del Sacro Imperio Romano. La reliquia debió de permanecer en la iglesia de San Juan de Letrán de Roma durante otros siete siglos, hasta el saqueo de Roma de los lansquenetes. Su rastro desaparece de las crónicas hasta aparecer en un establo de Calcata (en la región del Lazio), donde un soldado lansquenete hecho prisionero había logrado ocultarla durante siglos.

Reivindicaciones de su posesión

Abadía de Charroux
La abadía de Charroux reivindicó poseer el Santo Prepucio durante la Edad Media. Se dijo que había sido regalado a los monjes por Carlomagno, del que a su vez se dice que aseguró que un ángel se lo había traído (aunque existe otra versión según la cual el Santo Prepucio fue un regalo de boda de Irene, emperatriz de Bizancio). A principios del siglo XII, se llevó en procesión a Roma, donde le fue presentado al Papa Inocencio III, al que se le pidió que asegurase su autenticidad. El Papa rechazó la propuesta. En algún momento indeterminado la reliquia se perdió y permaneció perdida hasta 1856, cuando un obrero que efectuaba labores de mantenimiento en la abadía aseguró haber encontrado un relicario oculto dentro de una pared, que contenía el prepucio perdido.
La abadía de Coulombs, en la diócesis de Chartres también reivindicó en la Edad Media estar en poder del Santo Prepucio. Una leyenda dice que cuando Catalina de Valois se quedó embarazada en 1421, su marido, Enrique V de Inglaterra, mandó buscar el Santo Prepucio. De acuerdo con esta leyenda, la reliquia funcionó tan bien que Enrique V no quiso devolverla tras el nacimiento del niño (el que sería más tarde Enrique VI de Inglaterra). Es posible que se dirigiesen a Amberes, ciudad que conservaba una de estas reliquias mejor consideradas desde el 1100, supuestamente desde que el rey Balduino I de Jerusalén lo hubiese adquirido durante una Cruzada. Falso o no, en 1426 se constituyó en esta ciudad la hermandad van der heiliger Besnidenissen ons liefs Heeren Jhesu Cristi in onser liever Vrouwen Kercke t'Antwerpen, destinada a la protección de la reliquia, y compuesta por 24 ilustres prelados y personalidades locales.

Otros lugares en los que se ha asegurado que se encontraba el Santo Prepucio son la Basílica de San Juan de Letrán de Roma, la catedral de Le Puy-en-Velay, la de Santiago de Compostela, la ciudad de Amberes, y las iglesias de Besançon, Metz, Hildesheim y Calcata. El escritor renacentista Alfonso de Valdés afirma haber visto personalmente la reliquia "en Roma y en Burgos, y también en Nuestra Señora de Amberes". Se ha señalado que tras las Cruzadas circulaban por Europa hasta 14 reliquias identificadas como tal.

Tradición moderna
El culto al Santo Prepucio fue derogado por un decreto en 1900, aunque el 15 de mayo de 1954 se reunió una comisión que proponía recuperar el estatus anterior. La propuesta fue rechazada, aunque ocasionalmente la fe popular continuaría la tradición independientemente de las disposiciones vaticanas: El pueblo italiano de Calcata destacó por celebrar hasta 1983 una procesión con el relicario que contenía el presunto Santo Prepucio, con ocasión de la Festividad de la Circuncisión, reconocida oficialmente por la Iglesia Católica y celebrada el 1 de enero de cada año. Esta práctica acabó cuando el relicario (que tenía joyas incrustadas) fue robado. Tras este robo es incierto si alguno de los presuntos Santos Prepucios todavía existe. El evangelista argentino Paulo Arieu señala también que para realizar un documental de televisión para Channel 4, en 1997 "el periodista británico Miles Kington viajó a Italia en busca del Santo Prepucio, pero fracasó en su intento de encontrar algún candidato". Después del Concilio Vaticano II, el énfasis puesto por la Iglesia Católica en las reliquias ha disminuido notablemente, principalmente por la decisión vaticana de relegar muchas reliquias de larga tradición a la categoría de "leyenda pía". En el caso concreto del Santo Prepucio, se ha tratado de minimizar su antigua importancia, argumentando que el interés por esta reliquia en particular podía deberse a una 'curiosidad irrespetuosa'. La Iglesia también suprimió del calendario litúrgico la celebración de la Circuncisión del Señor.

Importancia alegórica

Reliquias de
Santa Catalina de Siena
Aparte de su importancia física como reliquia, en ocasiones se ha asegurado que el Santo Prepucio ha aparecido en una famosa visión mística deSanta Catalina de Siena. En su visión, Jesús se casaba místicamente con ella, y le ponía su prepucio amputado como anillo de bodas. El rastro de esta leyenda no se ha podido seguir más allá de una parodia anti-católica del siglo XVII, y por tanto es de dudosa credibilidad.

A finales del siglo XVII, el erudito y teólogo católico León Alacio en su obra De Praeputio Domini Nostri Jesu Christi Diatriba ("discusión acerca del Prepucio de Nuestro Señor Jesucristo") especulaba con la idea de que el Santo Prepucio pudo haber ascendido al Cielo al mismo tiempo que Jesús y se habría convertido en los anillos de Saturno, que se habían observado recientemente usando telescopios.

Voltaire, en Tratado sobre la tolerancia (1763), se refirió irónicamente a la veneración del Santo Prepucio como una de las numerosas supersticiones que eran "mucho más razonables... que detestar y perseguir a tu hermano".
Dedo Reliquia de Santa Catalina de Siena
donde según cuentan estuvo
el prepucio de Jesús 
Jesús
En 1861, Piedro del Frate publicó una investigación titulada Preciosísima Reliquia del Santo Prepucio, con el beneplácito episcopal, que puede considerarse uno de los últimos respaldos oficiales de la Iglesia a la historia de la reliquia.

En la actualidad, el cristianismo católico rechaza esta leyenda apoyándose en numerosas citas del Antiguo Testamento, subrayando el carácter espiritual de la práctica por encima de su significado ritual. El Nuevo Testamento también contiene alusiones que insisten en el sentido espiritual de la práctica, por lo que es razonable suponer que -independientemente del típico y variado folclore desarrollado en torno al tema- el valor alegórico de la reliquia se sigue de una interpretación metafísica de la historia, relacionada con una histórica tradición judía y con el simbolismo del misticismo católico barroco, que trasciende el pintoresco detalle con que se puede confundir el lector poco avisado.


presunto Prepucio de Jesús Robado de Calcata

2011 Interavto Girls

La séptima exposición internacional de automóviles Interavto celebrada en Moscú no fue tan fría por bellas chicas rusas.

lunes, 12 de septiembre de 2011

Suicide Mouse

Hace un par de dias atras, conversando con un amigo, me sugirio ver un video que circula en internet hace un tiempo, el nombre era "Suicide Mouse" y como no soy un tipo con muchas ocupaciones, decidí ver el video.

antes tenía que seguir las siguientes indicaciones:
1.- ocupar audífonos
2.- pantalla completa
3.- nunca dejar de verlo (menos detenerlo)
4.- ojalá verlo de noche
5.- a todo volumen

Todo me parecia parte de uno de esos típicos videos donde estas muy concentrado y de repente aparece una imagen con un grito que te asusta o cualquier cosa solo para molestar.... a continuación pondré el video, después les contare la historia que ronda este video...





La historia de este video cuenta con 2 versiones, una mas completa que la otra, en la que inciden algunos factores como lo son la cercanía de Walt Disney con el gobierno estado unidense en la decada de los 20 y 30, además de el contexto de la guerra y la CIA quienes querían mantener el control a como de lugar.

La primera versión de la historia habla de el plan "MK Ultra" que se defíne del siguiente modo según wikipedia:


dijo:


La Operación MK Ultra fue un programa de investigación secreto de la Agencia Central de Inteligencia (CIA) de los Estados Unidos, que trataba de encontrar métodos para controlar la mente.8 9 Hay muchas evidencias de que utilizaba señales eléctricas así como drogas para cambiar el funcionamiento del cerebro.10 El programa salió a la luz públicamente gracias a la comisión presidencial Rockefeller en 1975.
En palabras símples la operacion MK ultra trata sobre el control mental mediante la creacion de traumas ( no es la unica historia que ronda el proyecto, hay muchas y cada una es bastante escalofriante, como el caso de Arizona Wilderhttp://www.rafapal.com/?p=1443 ).

La segunda versión es mucho mas completa y bastante mas extraña que la anterior y habla sobre el origen de el video y como posteriormente pasaría a ser una incógnita su término.

todo comienza hace un tiempo atrás, unos editores de la empresa Disney estaban en la búsqueda de material inédito del célebre ratoncito de orejas redondas , que iba a ser comercializado con el nombre de ¨ Mickey Oldie ¨ , todo esto para celebrar los muchos años de este simpático roedor.

es ahí cuando se encuentran con este video de el afamado roedor llamado suicide mouse, uno de los dibujos mas antiguos de la corporación Disney.

Por motivos obvios fue revisada la cinta y uno de los editores(Leonard Maltin) no vio el final de dicho corto ; ¿ La razón ? , simplemente el tipo no fue capaz de hacerlo ya que quedo algo "Shockeado", por lo cual le solicitó a su compañero que analizara la cinta .

Después que este lo hiciera en su totalidad ,el asistente salio pálido de la oficina y repitió 7 veces: "ustedes no conocen el dolor verdadero" tomando el arma de un guardia y suicidándose.

La cinta real, dura 9:04, pero por la supuesta crudeza de las escenas no pueden ser publicadas por la compañía y la versión que ustedes vieron o verán es solo el comienzo, pues los 2 minutos que faltan son los que mas shockean.

también, hay un texto en ruso. según lo que averigüé en algunos foros, decía: " Las vistas del infierno traer de vuelta en sus espectadores"

domingo, 11 de septiembre de 2011

Camiseta 8 bits de Star Wars

Hay veces en que dos cosas que te gustan mucho combinarlas parece una excelente idea, pero una vez visto el resultado en realidad te decepciona. Eso me ha pasado con esta camiseta. Adoro el ASCII Art, me encantan los tiempos de los 8 bits, y qué decir de Star Wars. Así que combinarlo todo en una camiseta debería ser algo genial, ¿verdad? Pues no. Al menos para mí, no.

Ni qué decir tiene que si una camiseta de Star Wars se puede considerar friki una camiseta de Star Wars en 8 bits sube el frikismo todo un grado de magnitud más. Eso, dicho así, está genial. Pero por más que la miro, sigo pensando en que no me gusta.

a solo $25 DOLARES

Visto en FashionablyGeek

9/11, yo comparto esta oponión!




Hoy es el día en que se recuerda lo ocurrido el 11 de septiembre del 2001, allá cuando Fox era presidente… digo que se pone de moda, porque realmente son pocos los que toman en cuenta la seriedad de las muertes y el contexto del ataque, así como las consecuencias inmediatas, por lo regular califican el ataque al Imperio Norteamericano como algo pronosticado y pedido a gritos por ellos mismos, tal como en sus películas de Hollywood, donde el cine clase B parece hecho para entrenar terroristas en el protocolo para tomar una aeronave.

Hay otros tantos, que descalifican el ataque como terrorista y caen en el eterno dilema de la Teoría de la conspiración, es decir, buscar una verdad explicada y coherente que no siempre esta científicamente probada y fundamentada, como la de un auto ataque de EUA a las torres para poder enviar tropas a Medio Oriente en pro de sus políticas intervencionistas y en busca de petroleo, esa gran hipocresía que le han vendido a los mandatarios… el policía del mundo, el líder mundial, la potencia internacional… una serie de falacias que si bien alguna vez fueron ciertas, hoy no lo son tanto… viven parchando errores que ellos mismos provocaron, el caso más inmediato es el de Osama Bin Laden, quien recibiera apoyo de EUA para fines estratégicos
Pero las victimas ahí están, fueron muchas… aunque no tantas como los norteamericanos han causado por otras acciones violentas
¿Quien envenenó con radioactividad a Japón cuando deseaba rendirse?… los gringos
¿Quien envenenó Vietnam con el agente naranja?… los gringos
¿Quien encabezó el despiadado bombardeo de la Tormenta del desierto?… los gringos
¿Quien se abalanzó sobre Irak para encontrar armas que nunca existieron?… los gringos
¿Quien surte de armas y le compra drogas a los narcos mexicanos?… los gringos
¿Quien entrenó a los zetas y forjo a los mara salvatrucha?… los gringos
Y así le puedo seguir con Panamá, El Salvador, Guatemala, etc. La obsesión por imponer el sistema capitalista sobre el comunista durante la Guerra Fría fue lo que polarizo al mundo.

Las víctimas del 11 de septiembre no tuvieron la culpa de estar ahí… fueron VICTIMAS INOCENTES… no hay razón para calificar o descalificar el atentado… pero si la política de EUA… antes… por fomentar la propia violencia y rencor hacia su país de forma interna y externa… y después, por la actitud beligerante que toma, invadir un país con recursos petroleros interviniendo a diestra y siniestra en problemas que ellos mismos causan.

Este fin de semana habrá muchos documentales en la televisión, pero adivinen donde se producen la mayoría… pues en Estados Unidos, así que ya se pueden imaginar el corte mediático y político que van a tener, quizás el de Fahrenheit 9/11 sea el único respetable… después del atentado se vino una radical campaña de censura… todo aquello que hacia mención a las torres y sus atentados, fue sacado del medio comercial… cosas que ellos mismos hicieron… puño de películas donde se veían esas torres caer, ya no era tan divertido ver al antiheroe contra los terroristas en un edificio explotando en llamas o la caída de un avión repleto de pasajeros en Die Hard… pero no hace tanto que sacaron la cuarta entrega, incluso basándose en el mismo 11 de septiembre.
Fechas como estas son para reflexionar… porque al ser tan dependientes de Estados Unidos nos afecta cualquier decisión que tome… como la Enchilada Completa… cuando Fox, por no responderle a Bush, echó por la borda toda la reforma migratoria y se generó el enorme vacío en la frontera que derivo en uno de los problemas actuales… el crecimiento del narcotráfico y la lucha por las fronteras, entre ellas Ciudad Juarez.

Y ahí voy con el dedo en la herida… “Porque se compadecen de un atentado en suelo norteamericano cuando se conmemora… pero cuando aquí ocurre uno… no dicen nada… cuando se conmemora tampoco…. y cuando aparece la censura mediática, ni cuenta se dan… ”

Con el apoyo de Estados Unidos y con el fin de forjarlo a su imagen y semejanza, el 11 de septiembre de 1973, se dio el golpe de estado Chileno con el que cayó el presidente socialista Salvador Allende y el gobierno izquierdista de la Unidad Popular… Pinochet tomo el mando e inició su reino de terror… así que… “si van a acordarse de una fecha… de una vez acuérdense de todas”

jueves, 8 de septiembre de 2011

¿Los clavos de Cristo?

El cineasta canadiense Simcha Jacobovici asegura haber encontrado en una excavación arqueológica en Jerusalén dos antiguos clavos que fueron usados para crucificar a Jesús. Los detalles del hallazgo y la controvertida teoría de Jacobovici sobre su origen forman parte en un documental titulado “Los clavos de Cristo” que se estrenará el 20 de abril en Estados Unidos.

El documental comienza con una visita a una antigua tumba de Jerusalén descubierta en 1990 que fue aclamada por muchos en su día como el lugar deenterramiento del alto sacerdote judío Caifás, que en el Nuevo Testamento preside el juicio a Jesús. El sepulcro, junto con varios osarios, o cajas de huesos, fue encontrado durante unas obras en una ladera a unos pocos kilómetros al sur de la Vieja Ciudad. En la tumba se encontraron dos clavos de hierro, uno en el suelo y uno dentro de un osario, y, según la película, desaparecieron misteriosamente poco después. Jacobovici dice que los rastreó hasta un laboratorio en Tel Aviv de un antropólogo experto en huesos antiguos.

El investigador afirma que el descubrimiento es histórico, pero la mayoría de expertos contactados por la agencia Reuters lo desestimaron por inverosímil. Por su parte, la Autoridad de Antigüedades de Israel, que supervisó la excavación de Jerusalén, dijo en reacción al estreno de la película que nunca se había demostrado sin ninguna duda que el sepulcro fuera el lugar de enterramiento de Caifás, y que es habitual encontrar clavos en tumbas.




Sutil y sin embargo eficaz método de ligue discotequero

Estos originales calzoncillos luminosos facilitan enormemente el entablar relaciones en ambientes poco luminosos.

El único inconveniente (si se le puede llamar así) es que hay que bajarse los pantalones para que sea eficaz, pero es algo que no tiene porqué ser un problema.

El funcionamiento es simple. Tu estás en un local de fiesta y te apetece un acercamiento sexual con otra persona. Bien, sólo tienes que acercarte a ella (o a él) y cuando estés a menos de dos metros, te bajas sigilosamente el pantalón hasta las rodillas, y activas el mecanismo luminoso del calzoncillo. Lógicamente, para este caso, deberás ponerlo en modo “flecha verde”. Observa la reacción de su cara y podrás intuir fácilmente si tienes vía libre para continuar con el acercamiento.

Asi mismo, te sirve también para el efecto contrario, es decir, si se acerca hacia tí una elementa (o elemento) que muestra claros indicios de querer llevarte al huerto, y a ti no te atrae como pareja sexual, has de hacer algo parecido que en el caso anterior. Cuando se acerque, te bajas los pantalones y lo pones en modo “aspa roja”. Es un mensaje muy sutil, pero seguro que el otro se dará cuenta de que contigo no tiene nada que hacer.
Luego hay un modo “mixto”, que hace que el calzoncillo empice a flashear con colores variados, que simplemente va bien cuando ya vas borracho como una mona y los amigotes te suben a la barra del bar sin pantalones para que entretengas al personal.

Tope de Star Wars para libros


Otra pieza de coleccionista de la Saga Star Wars. Y esta me gusta bastante, algo raro, ya que no soy nada fanático de la doble trilogía (¿hexalogía?).
Se tratan de dos topes para sujetar libros que recrean el momento en el que Han Solo, Chewbacca, la princesa Leia y Luke se quedan atrapados en el compactador de basuras. Realmente bien logrados los topes, seguro que quedan bien en cualquier librería.
Eso si, vete preparando la visa, ya que los puedes reservar por el módico precio de 190 dólares. ¿Quién dijo que ser friki era barato?
link:http://technabob.com/blog/2009/06/21/star-wars-trash-compactor-bookends/





Cazadores filipinos capturan un cocodrilo marino gigante

Cazadores expertos han capturado en el sur de Filipinas un cocodrilo marino de una tonelada de peso y más de seis metros de largo que podría ser el más grande jamás visto vivo en el país asiático, según informaron este martes los medios filipinos.

Ronald Nuer, del consejo municipal de Bunawan, la localidad del sur de Filipinas donde apresaron al cocodrilo, explicó que lo persiguieron durante 21 noches antes de poder atraparlo y, aun así, consiguió liberarse en dos ocasiones de las cuerdas con las que intentaban atarlo, según la televisión GMA.

Rollie Sumiller, el cazador que ha logrado capturarlo, asegura que este ejemplar es el más grande que ha atrapado en 20 años.

Ataques mortales

El ministerio de Medio Ambiente culpa a este gigantesco reptil de lamuerte de una niña de 12 años en 2009 en la misma región. Según han explicado, el cocodrilo arrancó la cabeza a la pequeña. Asimismo, el pasado mes de julio mató a un agricultor cerca de Bunawan, una localidad de unos 30.000 habitantes.

"Los habitantes de la zona se sienten aliviados. Pero no estamos seguros sobre si este ejemplar fue el que atacó a estas personas, ya que en este área se han divisado muchos cocodrilos", advirtió el cazador Rollie Sumiller.

Por su parte, Ronald Nuer indicó que se trata de un macho. El animal pesa 1.075 kilos y mide 6,4 metros desde el morro al final de la cola.

Según el libro Guinness de los Récords Mundiales, el cocodrilo marino cautivo más largo que se conoce se capturó en Australia y medía 5,48 metros.

No obstante, el más grande que ha existido es el cocodrilo emperador, 'Sarcosuchus imperator', vivió hace 110 millones de años, medía entre once y doce metros y pesaba en torno a las ocho toneladas, de acuerdo con el Guinness.
Irá a un parque natural

El cocodrilo no será sacrificado sino que será trasladado a un parque natural, según ha asegurado el alcalde de Bunawan, Edwin Cox Elordem, que espera que el reptil se convierte en la principal atracción del parque.

El cocodrilo marino, que vive en las regiones costeras y se encuentra bien tanto en agua dulce como salada, es considerado el reptil de gran tamaño más peligroso del mundo.


Acercando a las nuevas mascotas olímpicas a la ciudadanía

El año que viene se celebrarán en Londres los próximos Juegos Olímpicos,… y sobre Mayo, dieron a conocer cuales iban a ser las mascotas de estas Olimpiadas y Juegos Paralímpicos (clic aquí).

Estos engendros que parecen haber sido rechazados de un casting de Pixar, han traído mucha polémica porque los ingleses no se veían representados en ellos,... así que después de darle vueltas y meditándolo durante las vacaciones, han decidido darles otro aire para mirar de representar el espíritu londinense,... y parece que lo han conseguido!!

Link: http://www.alrincon.com/blog/acercando_a_las_nuevas_mascotas_olimpicas_a_la_ciudadania.html

Bajo las Capuchas 147!

martes, 6 de septiembre de 2011

Monster Brawl (2011) - Official Trailer [HD]

Titulo original:Monster Brawl
Nacionalidad:Canada
Año:2011
Director:Jesse T. Cook
Interpretes:Dave Foley, Robert Maillet, Art Hindle, Kevin Nash, Lance Henriksen

Ocho monstruos clásicos se pelean a muerte en un torneo que tiene lugar en un cementerio abandonado. (FILMAFFINITY)

Llevamos unos dias abriendo post a diversas comedias de terror pero creo que esta se lleva la palma en cuanto a lo raro y extraño de su argumento.
Por más que lo veo sigo sin creerme la propuesta por la que apuesta este film:una lucha entre varios de los monstruos míticos del cine de terror.

Una película friky y bizarra que yo no pienso perderme.